轻风细雨
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[原创]闲吟二章 [2007-12-7 23:58:54]
其一:朔门古街
难得这熙熙攘攘的城市中有如此雅静的去处,有感而记.
居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同.
午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.
清茶一盏消秋暑,幽梦半帘伴蛰虫.
未便俗身留不久,老朽至此觅穷通.
其二:喝茶
平生所好者,烟茶而已,好茶以养气,稍减这俗身之浮躁.
焚香洗紫砂,积露煮新茶.
午后一窗雨,晴初满地花.
风来摇竹影,云去拭星涯.
天晚困寻梦,南柯自在家.
难得这熙熙攘攘的城市中有如此雅静的去处,有感而记.
居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同.
午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.
清茶一盏消秋暑,幽梦半帘伴蛰虫.
未便俗身留不久,老朽至此觅穷通.
其二:喝茶
平生所好者,烟茶而已,好茶以养气,稍减这俗身之浮躁.
焚香洗紫砂,积露煮新茶.
午后一窗雨,晴初满地花.
风来摇竹影,云去拭星涯.
天晚困寻梦,南柯自在家.
#2
#3
忽闻腐儒欲成仙，一盏清茶泡雨烟。携犬升天因得道，令猫化子是随缘。
青檐古迹追千梦，紫竹新词遗半篇。未便死前休旧事，浮生只悟那方圆。
本文内容于 2007-12-8 8:36:25 被超低空编辑
老夫有点大,老朽自谦.云大兄当然自称老朽.,这个倒是可以理解.正如超兄所言:出就出.不过半帘却是貌似孤平?午后一窗雨,这个一字若是新韵,则没问题,但云大兄向来用旧韵,好像后面没救,这个这个.......,按云大兄高才,似乎不应该?午后窗含雨,晴初地满花,不知是否可以?
在下不知天高地厚妄言一番,还望莫怪则个.
在下不知天高地厚妄言一番,还望莫怪则个.
 以下是引用超低空 在第3楼的发言：闻云兄新作，惊为妙笔，戏和七律一首以助兴 忽闻腐儒欲成仙，一盏清茶泡雨烟。携犬升天因得道，令猫化子是随缘。 青檐古迹追千梦，紫竹新词遗半篇。未便死前休旧事，浮生只悟那方圆。 |
超兄的捏合本事当称一绝了.偏生又是那么自然工整,在下佩服滴说.
| 以下是引用青湖钓徒 在第2楼的发言： 未便俗身留不久,老朽至此觅穷通--喜欢这联,尽管格律错了.云去拭星涯的星涯怎解? |
青湖眼尖，朽字上声，未及校正，晚上再改。
星涯者，杜撰也，星涯做星空解吧。
| 以下是引用超低空 在第3楼的发言： 闻云兄新作，惊为妙笔，戏和七律一首以助兴 忽闻腐儒欲成仙，一盏清茶泡雨烟。携犬升天因得道，令猫化子是随缘。 青檐古迹追千梦，紫竹新词遗半篇。未便死前休旧事，浮生只悟那方圆。 |
谢超兄和，风轻汗颜，这俩憋了俺两天，实在勉为其难，强要做总是不得意。
| 以下是引用jly012 在第4楼的发言： 老夫有点大,老朽自谦.云大兄当然自称老朽.,这个倒是可以理解.正如超兄所言:出就出.不过半帘却是貌似孤平?午后一窗雨,这个一字若是新韵,则没问题,但云大兄向来用旧韵,好像后面没救,这个这个.......,按云大兄高才,似乎不应该?午后窗含雨,晴初地满花,不知是否可以? 在下不知天高地厚妄言一番,还望莫怪则个. |
012兄好，半帘的确有孤平的嫌疑，不过在幽字上勉强救了一把。
午后一窗雨,这个算不得孤平，孤平只在有韵脚的“平平仄仄平”句子里算一病，其他的句式则无孤平之说。
午后窗含雨,晴初地满花，很好，不过既然午后一窗雨不算孤平，风轻就不改了。
本文内容于 2007-12-8 10:12:09 被云大风轻编辑
五律绝的格式云大兄又给俺上了一课,在下收获大大滴说~~~~不过这个半帘孤平,句首字不论平仄,这样也可以救?在下只仗脸皮厚一寸,就此胡说八道一番.
| 以下是引用jly012 在第8楼的发言： 五律绝的格式云大兄又给俺上了一课,在下收获大大滴说~~~~不过这个半帘孤平,句首字不论平仄,这样也可以救?在下只仗脸皮厚一寸,就此胡说八道一番. |
呵呵，本来应该在“伴”字上救才是正解，所以俺说勉强。
因为昨夜太迟，不及校核修正，待今晚再改吧。
本文内容于 2007-12-8 11:26:47 被云大风轻编辑
| 以下是引用云大风轻 在第1楼的发言： 其一:朔门古街 难得这熙熙攘攘的城市中有如此雅静的去处,有感而记. 居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同. 午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁. 清茶一盏消秋暑,幽梦半帘伴蛰虫. 未便俗身留不久,老朽至此觅穷通. 其二:喝茶 平生所好者,烟茶而已,好茶以养气,稍减这俗身之浮躁. [B][face=楷体_GB2312][size=16]焚香洗紫砂,积露煮新茶. 午后一窗雨,...... |
云去拭星涯..
改为：云去拭星华。。。。。何如？？？呵呵。。。小子乱语矣。。。莫怪
以下是引用dennyluo 在第10楼的发言：
云去拭星涯.. 改为：云去拭星华。。。。。何如？？？呵呵。。。小子乱语矣。。。莫怪 |
呵呵，星华是俺第一个想到的字眼，因为华字与花字本可通用，所以就换了一个杜撰的。
#12
俺先为您探探路吧，呵呵。
我是不懂格律的，更是不懂诗的，如有不当之处还请风轻兄见谅！
这两首诗是兄自出机杼，有不少新意，但从境界上来讲，似乎没有发挥水平，没有超出前人，的确只能说是“闲吟”。
有几句俺很喜欢，比如“午后一窗雨，晴初满地花”，尤喜“一窗雨”。
其它要改的地方似乎甚多，首联“与古同”随手，“绝”字似乎也不确。颔联“午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.”太平，大家似乎不会取此景或用此句。劲联意境呼之欲出，但用句似乎不精。尾联不明兄意，觅字似乎用虚词会更顺畅一些，比如“已”。
我可以说是太高兴能看到云大的诗作的，久违。云大虽谦说强写而来，但风格
依然，手眼不低。
居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同.午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.
清茶一盏消秋暑,幽梦半帘惊蛰虫.未便俗身留不久,那时老朽觅穷通.
－－－此说觅穷通，更是了悟了。看其悠然之态，已经不在其沉沦之中。
“半”错了该救一下下的。
焚香洗紫砂,积露煮新茶.午后一窗雨,晴初满地花.
风来摇竹影,云去拭星涯.天晚困寻梦,南柯自在家.
－－－好一个心无挂碍，闲韵悠然的人儿。“午后一窗雨,晴初满地花”雨后新
晴让人向往，好句。“云去拭星涯”别致。
忽闻腐儒欲成仙，一盏清茶泡雨烟。携犬升天因得道，令猫化子是随缘。
青檐古迹追千梦，紫竹新词遗半篇。未便死前休旧事，浮生只悟那方圆。
－－－超低空的和诗，可以说是对云大诗的解释。但似乎更好些，尤其“令猫
化子是随缘”句解释的透彻。有此和诗，云大该满足了。
依然，手眼不低。
居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同.午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.
清茶一盏消秋暑,幽梦半帘惊蛰虫.未便俗身留不久,那时老朽觅穷通.
－－－此说觅穷通，更是了悟了。看其悠然之态，已经不在其沉沦之中。
“半”错了该救一下下的。
焚香洗紫砂,积露煮新茶.午后一窗雨,晴初满地花.
风来摇竹影,云去拭星涯.天晚困寻梦,南柯自在家.
－－－好一个心无挂碍，闲韵悠然的人儿。“午后一窗雨,晴初满地花”雨后新
晴让人向往，好句。“云去拭星涯”别致。
忽闻腐儒欲成仙，一盏清茶泡雨烟。携犬升天因得道，令猫化子是随缘。
青檐古迹追千梦，紫竹新词遗半篇。未便死前休旧事，浮生只悟那方圆。
－－－超低空的和诗，可以说是对云大诗的解释。但似乎更好些，尤其“令猫
化子是随缘”句解释的透彻。有此和诗，云大该满足了。
| 以下是引用中华和平鸽 在第12楼的发言： 战兄不是要拍砖的吗，怎么没有留下记号？ 俺先为您探探路吧，呵呵。 我是不懂格律的，更是不懂诗的，如有不当之处还请风轻兄见谅！ 这两首诗是兄自出机杼，有不少新意，但从境界上来讲，似乎没有发挥水平，没有超出前人，的确只能说是“闲吟”。 有几句俺很喜欢，比如“午后一窗雨，晴初满地花”，尤喜“一窗雨”。 其它要改的地方似乎甚多，首联“与古同”随手，“绝”字似乎也不确。颔联“午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁.”太平，大家似乎不会取此景或用此句。劲联意境呼之欲出，但用句似乎不精。尾联不明兄意，觅字似...... |
鸽兄好,七律的确过于平淡,取材也很平庸,不过都是憋出来的,少有感悟,境界自然就谈不上了.
| 以下是引用fjlw2004 在第13楼的发言： 我可以说是太高兴能看到云大的诗作的，久违。云大虽谦说强写而来，但风格 依然，手眼不低。 居然坊内绝时空,鳞次青檐与古同.午后倦猫慵闭眼,门前稚犬戏随翁. 清茶一盏消秋暑,幽梦半帘惊蛰虫.未便俗身留不久,那时老朽觅穷通. －－－此说觅穷通，更是了悟了。看其悠然之态，已经不在其沉沦之中。 “半”错了该救一下下的。 焚香洗紫砂,积露煮新茶.午后一窗雨,晴初满地花. 风来摇竹影,云去拭星涯.天晚困寻梦,南柯自在家. －－－好一个心无挂碍，闲韵悠然的人儿。“午后一窗雨,晴初满地花”...... |
04应是鼓励居多了.
这两个风轻总想置身诗外,最近一直想尝试写境而身在境外,由境本身来说话,自己的想法态度尽量少,或者说尽量不做露骨的表达,希望能更加淡然更加平实,可惜功力不够,似是而非.
#16
^_^
平生所好者,烟茶而已,好茶以养气,稍减这俗身之浮躁.
这两个风轻总想置身诗外,最近一直想尝试写境而身在境外,由境本身来说话,自己的想法态度尽量少,或者说尽量不做露骨的表达,希望能更加淡然更加平实,可惜功力不够,似是而非.
老朽悠然隐古楼,
烟茶伴雨一窗收.
忽明世事无常论,
何必春秋猜白头.
给"云大老朽'打油一个~~~~~~~哈哈
这两个风轻总想置身诗外,最近一直想尝试写境而身在境外,由境本身来说话,自己的想法态度尽量少,或者说尽量不做露骨的表达,希望能更加淡然更加平实,可惜功力不够,似是而非.
老朽悠然隐古楼,
烟茶伴雨一窗收.
忽明世事无常论,
何必春秋猜白头.
给"云大老朽'打油一个~~~~~~~哈哈
| 以下是引用jly012 在第17楼的发言： 平生所好者,烟茶而已,好茶以养气,稍减这俗身之浮躁. 这两个风轻总想置身诗外,最近一直想尝试写境而身在境外,由境本身来说话,自己的想法态度尽量少,或者说尽量不做露骨的表达,希望能更加淡然更加平实,可惜功力不够,似是而非. 老朽悠然隐古楼, 烟茶伴雨一窗收. 忽明世事无常论, 何必春秋猜白头. 给"云大老朽'打油一个~~~~~~~哈哈 |
谢012赠油,现如今油价猛涨,这礼可不轻哦
| 以下是引用惊天我是谁 在第16楼的发言： 我来贡献一下 ^_^ |
老猪还是贡献肥肉的好.
#19
#20
个人认为，字句的选择推炼还在其次，因为云大兄底蕴深厚，故，即使随意之作也不可能是不考究的。用这个词必有这个词的意图。而诗意的表现就不能由其所谓水平而论了，因为这与心境有关。就第二首之五律来说，中二联都不错，不错在景致的描写有特点，不错在构思比较精巧。这些可以判定是作者功力的表现。但是我认为首联与尾联都不算很成功，不成功的表现在与不够凝练，嫌意象重复而罗嗦了。首联“焚香洗紫砂,积露煮新茶. ”紫砂的意思很有代表性，那就是茶具。后面再提到“茶”那就失去诗的味道了。尾联“天晚困寻梦,南柯自在家”这里，翻来覆去的这几个词句就是写困觉。从首联到尾联，写的就是从早晨（露）到晚上（梦）一整天的记录。词句用的挺清丽灵动，但是意境上没有什么特点，完全是玩词句上的功力呢，而没有在平凡的一天记录中升华点什么。故，判定这首五律绝对是凑出来的，而不是源于心中的块垒喷发。
| 以下是引用青湖钓徒 在第19楼的发言： 幽梦半帘惊蛰虫--蛰虫多指冬眠的虫子,字面上看与季节显得不合.云大在此是否另有别意? |
蛰虫并无特指,本意是指藏于树间墙角的鸣虫,这个字眼用得不准确,一时也想不起好的.
本文内容于 2007-12-9 18:17:20 被云大风轻编辑
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